PN,
Maman dit que tu ne passeras pas cette année. Non, elle n’a pas dit que tu ne passeras l’année, elle dit seulement que tu es un lourdaud et que te traîner devient difficile, voire impossible. Hier, elle disait que c’était à cause de la grippe des rennes. Ben voyons ! Demain ce sera à cause de la crise, peut-être. Pour en finir, l’année prochaine tu lui feras dire aussi que, tout comme le t de lourdaud, tu n’as jamais existé.
Mais à moi, tu ne me la feras pas ! Je vais te montrer qu’avec un petit effort, tu pourrais faire ton boulot comme il se doit. Je suppose que c’est ta conscience et ton ignorance, tes vrais problèmes. Somme toute, tu ne crois plus vraiment en toi, les autres non plus.
En vérité, si tu faisais ton travail, tu devrais donner un cadeau à TOUS les enfants, j’imagine que tu as vu le site de l’UNICEF, il y en a plus de 2 milliards. Ça veut dire que tu dois servir 842 millions de foyers, à raison de 2 gosses et demi par foyer, 422m entre chaque foyer ( je fais la moyenne en terre émergée seulement), ça te donne 2/10000 de seconde d’une cheminée à l’autre, en imaginant bien sûr que tu lances les jouets au lieu de les poser délicatement dans les souliers (si, parce que ta surcharge pondérale augmente la force centrifuge et si tu essaies de t’arrêter, c’est la cata.). Bref ! Ta vitesse dépassera de plus de 6000 fois celle du son ! Étant donné qu’il te faut désormais des centaines de milliers de rennes pour t’en sortir, si tu ne finis pas en flambeau en pénétrant dans l’atmosphère, tu finis en béchamel en plein vol sans compter que tu nous casserais les oreilles. C’est tout ça qui te fait douter.
Tu comprends pourquoi tu dois maigrir maintenant ? En mettre un peu moins en volume et un peu plus en qualité dans ta hotte? Tout est ta faute, laisse maman en dehors de ça! D’abord, tu t’y prends plutôt mal. Réfléchis, tu pourrais gagner 24 heures si au lieu de stresser tes rennes en les obligeant à galoper dans tous les sens tu tournais dans le sens contraire de la rotation de notre planète. Ensuite, les amortisseurs inertiels des vaisseaux, c’est aussi fait pour les rennes et ça éviterait leur débandade à chaque freinage, la NASA peut t’en fournir. Un haut-parleur spécial reproduit ondes et crêtes pour compenser celles des ondes de choc du mur du con, tu pourrais t’en servir. Il n’y en a pas chez Dhartthy mais ça existe aussi. Quant aux cadeaux, tu peux résolument les lancer, tout le monde n’a pas forcément une cheminée et des souliers, et même si ça nous paraît digne d’une brute, vu de ton traineau rassure-toi tu verras qu’ils tombent en douceur, question de relativité. Mais aussi la distorsion spatio-temporelle est un phénomène que les scientifiques expliquent assez bien aujourd’hui, tu ne vas pas si vite que ça, en fait. Pour ce qui est des rennes, ils sauront voler quand les poules auront des dents. Hélas, pas le temps d’une manipulation génétique pour ce Noël, mais il te faudra y penser pour l’année prochaine car il y aura encore plus d’enfants. En attendant, tu peux les gonfler avec un peu d’hélium, d’oxygène et d’azote, ils supporteront bien car je sais qu’au moins jusqu’à l’an passé, la sélection tu as pratiqué. Mais non, pas les enfants, les rennes! Faut tout te dire !
Tu vois, tu n’as pas d’excuses. Maintenant que tu as fait des promesses à la terre entière, tu dois les accomplir. Et s’il te plaît, retire cet horrible manteau qui rappelle étonnement cet horrible breuvage.
Imposture
(Lettre postée par Ed qui l’a reçue d’Imposture)

Piccolo Babbo Natale,
J’avoue que je ne crois pas trop en vous, mais ce n’est pas grave, car je n’ai pas grand-chose à vous demander. Je peux tout m’acheter.
J’ai plutôt l’impression de faire une liste de courses. Je voudrais un nouveau lifting qui efface les traces des précédents, car je trouve que je ressemble de plus en plus à Néfertiti (momifiée !). Mon mari aime ça, mais moi, honnêtement, je me dis que c’est une bonne chose que je sois casée, car je ne vois pas quel beau mec pourrait craquer sur moi maintenant. Si seulement au lieu d’apporter des cadeaux, vous exauciez des vœux ! Je vous demanderais de repartir quelques années en arrière. Heureux temps où je pouvais me séparer des mecs à loisir sans provoquer de crise politique nationale. Bon, je ne vais tout de même pas me plaindre. Il est laid, petit et moche, mais pour lui, ça n’a pas été très très dur car il est riche. Et le fric compense tout, même la connerie et les idées fascistes. Reprenons ma liste, donc. En plus de la chirurgie esthétique, je vais me payer quelques adhésions à des associations bien pensantes. Ca calmera les esprits, et comme disait ma grand-mère « ciò non mangia pane ». Qu’est-ce qu’il ne faut pas faire pour plaire aux journalistes et aux cons qui votent pour mon mari !
Voilà. Vous voyez, je ne suis pas exigeante. De toute façon il va forcément encore m’acheter tout un tas de trucs. Je ne vois pas quoi vous demander de plus. Des boules Quiès pour ne pas entendre les conneries que junior débitera à table devant son boudin blanc truffé. Mais à part ça, vraiment, je ne sais pas.
Je ne mets pas mon adresse derrière l’enveloppe. Vous savez où me trouver.
Carla.

Madame, monsieur, Petit papa Noël,

Je vous présente ma candidature au poste d’assistante marketing de votre club de sport professionnel, car votre annonce m’a tout particulièrement plu.

En effet, je suis compétente pour le poste proposé (j’ai choisi des photos d’un calendrier de bipèdes nus), j’ai vendu des billets pour des matches, et j’ai aussi fait des études qui font que mon boulot, c’est celui que vous voulez confier.

Je connais par cœur les règlements administratifs, financiers, et sportifs de votre fédération, ligue et comité car j’ai mis à profit mes insomnies.

Je sais faire des sites oueb et les animer, même que celui où vous me lisez de temps en temps, c’est moi qui l’ai fait. Je sais aussi me tenir en société et ainsi je pourrais organiser de belles soirées pour attirer des sponsors, ou mieux des mécènes. Je pourrais même les rappeler pour confirmer l’envoi du chèque ou du virement car je maîtrise vraiment bien le téléphone.

Tu comprends papa noël que cette année, bien plus que les précédentes, j’ai besoin d’un coup de pouce, j’ai besoin que tu m’offres le 25 au pied du sapin, un petit cadeau en 4 pages avec en tête ceci:

Merci d’avance petit papa noël, comme ça, je pourrais retrouver le sourire…

Cher Père Noël,

Nous y voila… la lettre… Une coutume et un incontournable pour les enfants… Mais, pour les grands, quelle corvée… Bon, puisque je n’avais pas d’idées, j’ai demandé à mes amis de m’aider. Evidemment, j’avais bien quelques idées: un home-cinéma, une WII, une nouvelle table basse, une télé, un frigidaire (ah oui, faut que je t’explique, parce que tu n’es peut être pas au courant… il va falloir que je déménage et il me manque quelques accessoires indispensables…), des meubles pour ma chambre, une machine à café, un meuble télé, des chaussettes… Le problème, c’est que je sais que tu ne vas rien m’amener de tout ça, parce que (je demande à tous les moins de 10 ans de ne pas aller plus loin dans la lecture et ce, afin de préserver votre naïveté enfantine) tu n’existes pas !!!! Croyais tu encore pouvoir me leurrer ???? Tu n’es qu’un escroc menteur à la solde de la société capitaliste (après tout, n’as tu pas été inventé par la firme « Coca-Cola » ???). Bref, je m’égare… Alors, je ne te demanderai rien d’autre que ce que m’ont suggéré mes amis: une augmentation de salaire (ça j’aime…), des cadeaux pourris (moins sympa déjà la copine…), le best off d’André Rieu (beuuuurrrkkkk), un P.M (le nom de la personne qui me l’a suggéré) en sucre (j’aurai de quoi attraper des caries). Comme je n’aurai pas non plus rien de tout ça, je veux juste pouvoir conserver les amitiés que j’ai et qui me sont chères. Mais comme ce n’est pas de ton ressort mais du mien et que je n’ai plus rien à te dire, j’arrête là d’user les touches de mon clavier.

@ l’année prochaine vieille branche !!!!

Cher Popa Noël.

Cette année je voudrai simplement que tu m’exonères de la taxe d’habitation et aussi qu’on oublie l’amende de 135€ pour le stationnement sur une place handicapée. Je présente mes excuses à la société et surtout au potentiel fauteuil roulant à qui j’ai empéché de se garer au pied de son immeuble. Il faisait nuit. L’emplacement n’est pas conforme, il n’y a pas de panneau, et de nuit monsieur le père noël, le marquage bleu au sol ne se voit vraiment presque pas.

Cher popa noël, célibataire sans enfants avec mon salaire de misère, catégorie B de la fonction publique hospitalière, je paie plein pot les impots alors que pourtant j’ai du mal à joindre les deux bouts. Je dois rembourser le crédit sur une petite voiture (Oui, celle qui était garée l’autre nuit sur la place handicapée) et j’ai un mois de retard de loyer.
Et pourtant je sauve des ordinateurs et des bases de données tous les jours d’une mort certaine. Régulièrement je sauve les salaires de mes collègues coincés dans un bug informatique. J’ai été super sage, cette année malgré cette place handicapée. J’ai été docile, n’ai perdu aucun point sur mon permis, j’ai respecté mon devoir de réserve, alors que ma hiérarchie fait des choses abhérantes. J’ai dépanné toute l’année l’ordinateur de moman. Je suis un héro petit papa noël.

Cher papa noël, j’ai vu que toi tu as une place réservée à l’arrière du bâtiment, et que tes lutins font en sorte qu’elle ne soit pas prise. Je n’ai pas cette chance.

Non, je ne vous insulte pas monsieur papa noël, votre robe rouge est tres belle.
Non s’il vous plait pas une autre amende petit papa Noël.
Pourquoi un mois de prison?
Dites aux lutins de me lacher s’il vous plait.

Aille mais ils font mal avec leurs matraques.

Poooooopaaa nooooël!!!!

Bonjour Père Noël,

Dis-moi quand tu vas dans le ciel avec tes rennes et ton traineau, tu discutes un peu avec le Bon Dieu. ? Vous parlez un peu des morts qui sont au ciel ?

Si tu vois ma maman, tu lui diras que depuis qu’elle n’est plus sur terre, Noël a beaucoup moins d’allure. Elle allait acheter un sapin et même quand elle était déjà un peu malade et trop fatiguée pour en rapporter un du supermarché, elle coupait une branche du bas de son épicéa qui était dans son jardin, pour qu’il y ait quand même un sapin pour mettre les cadeaux. Forcément elle avait été institutrice toute sa vie, elle savait ce qui plaisait aux enfants. D’ailleurs ma fille le dit : « depuis que mamie n’est plus là, Noël ce n’est plus aussi bien. » Elle savait mettre de la magie.

De toute façon maintenant dans les publicités à la radio et à la télé, ce sont les enfants qui parlent des magasins de jouets qui font des réductions. On se demande s’ils y croient encore à ton rôle, ceux qui sont très petits peut-être, les autres ils savent que ce sont les parents qui achètent les cadeaux. Et je ne te parle pas des cadeaux quand on est adultes, qu’on s’achète en janvier parce que c’est le mois des soldes.

Moi ce que j’aime c’est offrir un cadeau à quelqu’un quand je suis sûre que ça lui fera plaisir et que ce sera une surprise en plus. Pour ça il faut bien connaître la personne et je préfère souhaiter les anniversaires. L’anniversaire c’est le jour où tu es né au moins, pas celui de la naissance de Jésus.

Et puis tu vois, tu as quand même pas mal de concurrence avec Saint-Nicolas. La preuve, en Angleterre, ton pote anglais, il s’appelle Santa Claus, une déformation du nom de Saint-Nicolas.

Pour cette fête là, tu vois, moi je dis, le roi c’est le sapin. Il vient de là-bas loin dans ses forêts, où il a quitté ses petits camarades. Il sent bon, on lui met des guirlandes. Ma fille elle installe même un œuf qu’elle a décoré en classe de maternelle.

Bon allez je ne t’en veux pas, tu fais ton possible, je suis une râleuse. Noël c’est la fête que je déteste le plus dans tout le calendrier. Tu diras bonjour pour moi aux cloches de Pâques.