POUR UNE FOIS JE SUIS EN AVANCE

Ca pue ici, vous ne pouvez même pas imaginer ! A attendre comme ça sur le trottoir, à deux pas des voitures qui passent sans arrêt. Me faire ça à mon âge… Comme si c’était vraiment utile que je sois là, harnaché comme pour partir rendre visite à un campement berbère, alors qu’au mieux je vais me dégourdir les jambes sur huit-cent mètres au milieu des poteries, des vendeurs hystériques et des tapis. Je ne sais pas ce qu’il a fait avec ma longe, mais ça me gratte l’œil. Je me trouve moche ces temps-ci. Ah, si vous m’aviez vu il y a dix ans, le poil dru et brillant ! Et l’autre touriste, là, avec son appareil photo, qui me mitraille quand même parce qu’elle n’a jamais rien vu! Qu’elle courre toujours pour que je la regarde ! Le mépris, voilà ce qu’ils méritent tous ces blancs becs qui accourent dès le premier soleil, mais qui ne semblent pas apprécier le dixième de ce qu’on leur offre. Crois-tu qu’elle poserait ses fesses là-haut ? Bien trop douillette. J’en ai mal aux genoux, tiens. Et puis j’ai soif. Mais on ne boit pas devant les touristes. Bah non, ils ont lu dans les livres qu’on pouvait s’en passer. On ne va quand même pas les décevoir ! Le client est roi. Vivement ce soir qu’on se couche et que je puisse blatérer tranquille, dans une vraie odeur de crottin, et pas cette puanteur de gaz d’échappement. Je serai moche sur sa photo, j’en suis sûr, mais c’est à cause de cette vie de dingue. Ce n’est pas des conditions pour un dromadaire comme moi. Si seulement mon petit qui a été vendu à un cirque pouvait avoir une vie plus saine, plus intéressante. Mais je n’en suis même pas sûr. On nous fait rêver : de désert, de touaregs, de princesses orientales perchées sur des selles garnies d’or. Et puis voilà, on se retrouve attraction bas de gamme pour belges. Oui, je sais, elle est française. Mais elle m’a traité de chameau alors, je peux bien la traiter de belge.