Piccolo Babbo Natale

Piccolo Babbo Natale,
J’avoue que je ne crois pas trop en vous, mais ce n’est pas grave, car je n’ai pas grand-chose à vous demander. Je peux tout m’acheter.
J’ai plutôt l’impression de faire une liste de courses. Je voudrais un nouveau lifting qui efface les traces des précédents, car je trouve que je ressemble de plus en plus à Néfertiti (momifiée !). Mon mari aime ça, mais moi, honnêtement, je me dis que c’est une bonne chose que je sois casée, car je ne vois pas quel beau mec pourrait craquer sur moi maintenant. Si seulement au lieu d’apporter des cadeaux, vous exauciez des vœux ! Je vous demanderais de repartir quelques années en arrière. Heureux temps où je pouvais me séparer des mecs à loisir sans provoquer de crise politique nationale. Bon, je ne vais tout de même pas me plaindre. Il est laid, petit et moche, mais pour lui, ça n’a pas été très très dur car il est riche. Et le fric compense tout, même la connerie et les idées fascistes. Reprenons ma liste, donc. En plus de la chirurgie esthétique, je vais me payer quelques adhésions à des associations bien pensantes. Ca calmera les esprits, et comme disait ma grand-mère « ciò non mangia pane ». Qu’est-ce qu’il ne faut pas faire pour plaire aux journalistes et aux cons qui votent pour mon mari !
Voilà. Vous voyez, je ne suis pas exigeante. De toute façon il va forcément encore m’acheter tout un tas de trucs. Je ne vois pas quoi vous demander de plus. Des boules Quiès pour ne pas entendre les conneries que junior débitera à table devant son boudin blanc truffé. Mais à part ça, vraiment, je ne sais pas.
Je ne mets pas mon adresse derrière l’enveloppe. Vous savez où me trouver.
Carla.